escena de la carretera

Venían tres mujeres con un apellido en común, de vuelta de Viña y Valparaíso, lugar del que les costó tanto salir, tenían tantas ganas de quedarse a ver el atardecer, pero había que retornar, la conductora no quería manejar de noche y estaban cansadas.
De pronto, admirando el paisaje, decidieron comprar bebidas y café, este último por supuesto para la que manejaba que, para variar, tenía frío. Pararon en una copec gigante y al pagar, observaron, sin querer, la siguiente escena:
un hombre solo pide y compra su pedido, sin ser mal educado, pero tampoco amable, con la rigidez clásica de los que tienen algún problema con sus emociones, no se ríe, sólo mira a las mujeres presentes como quien mira mercadería y sale. Afuera, le espera su familia, están sentados en una pequeña mesa, al lado de la mesa que comparten las tres mujeres.
De repente, a pito de nada, el hombre se enfurece y empieza a retar al hijo, que tendría unos ocho años, luego a la hija del medio, de unos 10 años y a la mayor, de unos quince años. Su cónyuge, de unos cuarenta años, no dice ni hace nada, pone cara de poker y se evade mirando a las tres mujeres de la mesa contigua, con expresión de "así quiero estar yo" observando que comparten tranquilas lo cotidiano, conversando del camino, de la vida, en fin, sobre todo y nada, pero en paz, pendientes y a la vez choqueadas con lo que sucede alrededor.
Al observar bien, se ven cinco islas en la mesa del sujeto, no hay alianzas ni coaliciones, no hay apoyo mutuo, ni respeto por el otro, hay indiferencia instalada, una desesperanza aprendida, creen que ya no se puede hacer nada por cambiar la interacción, sus caras muestran tristeza, desazón y agachan la cabeza, nada varía.
Las tres mujeres están impresionadas, tienen motivos para sentir de cerca lo que ocurre, por lo personal y lo profesional, no las deja intactas lo que están viendo, ellas miran lo que no es evidente para el resto de la concurrencia, que ve una familia normal, que se fija en los demás más que los otros, sólo eso.
Luego, todos se van, los cinco a su vida, las tres mujeres a la carretera, como en la canción de Serrat, la noche de San Juan, cada uno vuelve a su mundo, la familia del hombre no sé cómo ni adonde, las tres cantando los boleros de Luis Miguel.
Al llegar al destino final, sucede el milagro, el entender el para qué tenían que ser testigos de la escena, sin poder hacer nada, ellos no pedían ayuda y las mujeres no podían intervenir, no era grave aparentemente porque no habían golpes, pero era violencia igual o más fuerte aún.
Dos de ellas hablaron mucho sobre lo vivido en el pasado antiguo, se armó el puzzle familiar, se abrieron temas y comenzaron a mirar las partes heridas de la niñez, a entender decisiones y elecciones del pasado reciente, lo que a la vez implica cambiar el presente, hay menos amarre con lo que pasó y se puede vivir mejor el hoy y el futuro. Y se produjo el segundo impacto, una de ellas, yo, le hice un homenaje a mi madre, que pudo, que cambió el destino, sin tener como, tomó a sus dos pequeños hijos de la mano y salió corriendo, para que crecieran en un ambiente familiar diferente. Gracias por eso.

disfrutando el simplemente vivir

después de la comedia de enredos, decidí hacer un alto y ya, parar un poco este revolute de los últimos tiempos, pero como a veces sucede, de nuevo me pillé en actividad, cuando lo único que necesitaba, aparentemente, en estos día era dormir y descansar.
el miércoles requería de una oreja para mí, como dice la mónica que me conoce tanto, alguien que escuchara lo que a mí me pasa, desde otra mirada, una diferente, y la encontré. estuvo bien el sentir que el mundo se me sigue ampliando y que de todo aprendo, hasta estoy reconociendo que la alegría es un bien mío y no puesta por otros, sino que me ha acompañado desde siempre, y que por lo tanto, también la puedo disfrutar con otras personas que aparecen por mi vida y que simplemente me escuchan y me ven, entera y total.
también me dí cuenta que quiero reirme más, disfrutar más, si mi vida está bien por hoy, tengo lo que necesito, tiempo para los que quiero y me quieren, nada postergado por correr al encuentro de la nada, todo con sentido, a veces me dan ganas de ser mas insensata y luego.... me doy cuenta de que según la clasificación de Jung, soy del tipo idealista, que necesita vivir con sentido, con para qué, igual es una pena que algunos proyectos no funcionen, pero en fin, las cosas están así, nadie ve el futuro con claridad, a pesar de los intentos brujeriles de las revistas de comienzos de todos los años.
según los horóscopos, me va a ir " todo bien", todo resultará para mejor, reiré más y no tendré problemas de ningún tipo, ojalá digo yo, sería tan fácil entregarse a los brazos del destino y dejar que la vida se encargue, pero parece que lamentablemente, me voy a tener que sacar " la que no se dice", como dice la paula, para lograr lo que por hoy estoy queriendo. igual sé que se puede, el destino lo voy a hacer yo y no esperaré que llegue un príncipe azul a salvarme, que por lo demás, no existe, y peor aún, el precio a pagar después es muy caro. así que a puro darle como dicen por ahí, ya, salud por todos y cada uno, como en el liguria de manuel montt anoche. un abrazo y llamados nos haremos, diamelita.

activa y comprometida

hoy aparecí por la multitudinaria sesión de cierre de campaña, estaba lleno de gente, habían miles de barreras que a muchos, incluso con invitación oficial, les hicieron desistir, pero como siempre, no paré hasta llegar al lugar donde quería estar, después de caminar muchas cuadras, logré llegar, aunque todavía me duelen los pies. claro que me encontré con la gente más insólita, con la que me veo en las marchas contra la violencia, contra la discriminación contra la mujer, etc, en fin, con los comprometidos en las mismas causas, lo que me llena de alegría al pensar en que no somos pocos los que todavía soñamos y trabajamos porque las cosas sean mejores para todos y no sólo para el propio pellejo.
claro que con los que me quedé de encontrar no nos vimos nunca, el metro estaba repleto y me sentí como en aquellos tiempos, todo lleno de banderas, de cantos simultáneos, de abrazos inesperados con los que uno ha permitido que el tiempo pase y no exista espacio ya, aparentemente, para abrir nuevos vínculos, como a veces digo, mi mundo está un tanto lleno y no dejo tiempo para nada nuevo, pues ya con todo lo que tengo en mi vida, no doy abasto para todos los que esperan mi preocupación y cariño. pero todavía quiero y en el fondo, igual me la juego.
ojalá este año pueda y quiera estar más, pero mi vida está vertiginosa, estoy tan contenta de tener una hermana con quien compartir, recibiendo unos correos increíbles de los que me quieren harto, que agradezco mucho el cariño, el dedicarse a regalarse, el poder creer, sí, resulta contradictorio con lo que he dicho a veces, pero aún quiero creer, parece que me va el compromiso con la gente y no puedo y no quiero no dejar huella con los que me encuentro por estos tiempos, en realidad, toda la vida fuí sociable y siempre la gente me importó, como dice la canción de león gieco, el dolor no me es indiferente, ni tampoco la alegría, ni el ver un amanecer, ni la sonrisa y el abrazo de harta gente que tengo cerquita.
qué bonita descarga de sentimientos, me sorprendo al leerla, pues tengo sueño y aún así, a pesar de la intensidad del día, aparece la esperanza y ¡ qué bueno sentirla ! estoy en paz, un cariño de diamelita o sea, yo.

melipilla, julio, melipilla 6 meses después

ayer sábado volví a melipilla, un poco trasnochada después de la velada del viernes en que tuvimos una profunda conversa con gente querida que no veía hace tiempo, en que nos dimos espacio para hablar del sentido de vida, del porqué nos levantamos todos los días, de cómo el mundo nos resulta grato u hostil dependiendo de la mirada personal, en fin, fue tan bueno que ni salimos y primó el compartir música, recuerdos, conocer gente con la que nunca habia conversado antes, etc. y descubrir que cada universo es tan personal, tan entendible, que me maravilla el poder estar con disposición de mirar a otros que antes no conocía, por dios que me gusta la gente y estar abierta a escuchar y hablar ( como siempre no más, como dicen mis amigas).
a la mañana siguiente, partí a melipilla como hace seis meses atrás, pero algo ya era diferente, de partida fuímos primero a ver el mar con mis hijos, vimos el puerto y luego llegamos a nuestro destino, para compartir una tarde piscinesca, columpiándome, paseando, conversando, pero algo había diferente, no era sólo que el invierno había pasado, era algo mío, me sentí igual de querida y cuidada por mis amigos, pero ahora estaba más serena, ya miraba distinto todo, menos frágil y asustada por el futuro, sabiendo que, como dice la canción que canta patricia sosa:
"puedes creer, puedes soñar, abre tus alas, aquí está tu libertad, y no pierdas tiempo, escucha el viento, canta por lo que vendrá, no es tan difícil que aprendas a volar" .
llegué a casa más calmada, después de la conducción del día, en que me sentí segura, no así en julio en que a pesar de ir y venir con mi amiga, me insegurizaba el manejar en carretera, ahora venía gozando y sucedió el milagro del día, mi prima encontró en la calle el perro perdido, justo a tiempo, para que alguien no sufriera con su pérdida.
todo eso en menos de 24 horas, que después siguieron acontecidas, pero eso da para otro capítulo, igual de bueno, pero más tarde continúo, ahora a trabajar para concretar los sueños, sigo después. un abrazo, diamela.

foto de una noche especial

Sucediò un dìa, que estaba muy contenta, que una gran amiga, aparecida como regalo hace poco tiempo, tomò esta foto, que parece màgica y llena de humo, que inundaba la pista llena de amigas del alma. Espero que volvamos a compartir dìas como aquel con las fèminas, en que estemos alegres por el encuentro y podamos vernos sonrientes todas como aquella noche, bailando y riendo, celebrando cumpleaños, santos, aniversarios, el hecho de estar juntas, el estar vivas, el que existan las flores, el poder cantar y tararear, el dedicar canciones, etc.
Por lo tanto, inventen y busquen motivos para estar contentos, para sentirse vivos cada dìa, para atreverse a ser felices, sin dar excusas por gozar del encuentro càlido con los que queremos.
Todos necesitamos cercanìa, es hora de buscarla entre los afectos cotidianos, compartidos en la escucha atenta y comprometida, en el simplemente saludarnos y abrazarnos porque sì, sin tener explicaciones de còmo surge el cariño, sino sòlo vivirlo y, es màs, dejarlo salir asì, como decìa la fotògrafa de esta columna, no sè porquè, pero estàs dentro de mis afectos cercanos, sin darme cuenta. diamelita.

casi diario de vida

cuando era niña, tenía un diario de vida en que escribía los sucesos que en esa época me parecían tan relevantes, pero que hoy, a la luz del tiempo transcurrido, me resultan lejanos, de otra dimensión, en que yo era una parte de lo que hoy soy, he agregado a mí, voluntaria y también insconcientemente, lo vivido y lo aprendido de la experiencia ( que a veces sirve, otras sólo activa defensas que juegan en contra del arriesgarse a vivir )
después, hace unos años, volví a escribir, apoyada por alguien que siempre creyó mucho en mí, que ya no está, pero que llevo dentro de mis mejores recuerdos de adolescente ( no concuerdo con la definición de quienes creen que es adolecer, carecer, el periodo entre niñez y adultez, más bien es creer que todo se puede y eso es maravilloso ) .
luego, hace algunos años, por trabajo, empecé a retomar la escritura, después me gustó tanto el desahogo simple, impensado, que ya formó parte de mis mecanismos resilientes, al igual que el poder expresarme por la parte artística, reflejada en la música, en la creación y descubrimiento de las texturas, en mis esculturas de niña, en dejar salir sin tanto elaborar para no equivocarse , sino sólo el soltar, no intentar controlar nada ( que cada vez que uno intenta hacerlo, la vida te dice "no va a poder ser", deja que sólo fluya lo importante, lo demás déjalo pasar).
ya es tres de enero, noche ya, reciclo que así como me gusta escribir, también me gusta hablar y que me puedo expresar así con los que más quiero, es retomar el viejo hábito casi olvidado de atreverse a contar lo que duele, lo que alegra, lo que enoja, gracias a aprender a confiar en la capacidad de entrega compartida, igualitaria, ojalá simultánea, jugada.
por lo tanto, escribo, hablo, canto, creo con mis manos, etc. y aún espero interlocutores, como algunos y algunas que tengo, para intercambiar visiones de mundo, miradas interesadas y entregadas a salir de sí, para contentarnos de encontrarnos por algún medio de comunicación.
un abrazo de mí para tí. diamelita.