ya, he vuelto, aqui estoy para el desahogo oportuno, para compartir lo que me pasa y aprisiona, para sacar de adentro lo que me distrae y me pone más dudas en mi ajetreada vida.... como para decir irónicamente, gracias....
y de nuevo, tropiezo con tus dificultades para poner límites y con las mías para decidir y afrontar las duras consecuencias de sacarte de de mi vida. ya me convencí, no vas a cambiar, no porque no quieras, sino porque amargamente, no puedes....
siempre lo supe, desde que te conocí, que esta relación sería difícil, era un mal momento en tu vida y la mía, pero mi eterno optimismo, una vez más, me jugó una mala pasada... cómo que no íbamos a poder vencer al destino y salir airosos de relaciones tormentosas.. y me la jugué, con todo, hasta entregarte todo mi tiempo, mis ganas, mis deseos, mi sentir de niña y de adulta, todo puesto para que esta vez, sí que sí, crear futuro.... y durante un tiempo, todo bien, contenta, pero a ratos, siempre una zancadilla, una voltereta que me decía que por aquí no era, tu falta de compromiso inicial, incluso declarada, pero que yo no quise escuchar....
luego, mi aceptación a la situación que supuse momentánea, pero que se alargó porque lo permites, sin motivos ni siquiera hoy entendibles, todo porque estuvieras contento, aunque yo perdiera espacios en tu vida, no importaba, total, ahí decidí que tenía que llenar mi vida con otras cosas y nuevamente, volví a estudiar con todo, ok, fue una buena decisión, esperando que al final, ya estuviera todo medianamente ordenado para comenzar a armar vida contigo....
pero no, otra vez, esta vez con los hechos, tu falta de compromiso con la relación, hace que hoy crea que tu vida no las vas a cambiar, y quererte así, con el desgarro de quererte y no tenerte, hace que me cueste tanto tomar la decisión final.
y en la balanza me golpean los domingos, los buenos tiempos, tu compañía, tu apoyo, tu cariños, tus abrazos y demases, la vida soñada en el sur, nuestras eternas conversas de lo que nos pasa, tu aliento frente a cada proyecto que he comenzado, tu bombín para inflarme la autoestima que tenía por los suelos,,,, tantos momentos, tanta vida junta....
y en el otro platillo me resuenan los pocos espacios y tiempos, tu cobardía, tus miedos eternos al pasado que eliges traer al presente, tu sometimiento, la incertidumbre que me transmites en lo que haces frente las palabras que declaras, que se enfrentan con mi ingenuidad y que acojo, como siempre, esperando que algún día, esta vez sí que sí, decidas dejar de ser manipulado y sometido por tu ¿pasado?
y en eso estoy, entre tongoy y los vilos, no sé qué voy a decidir, espero que esta vez pueda dejar de sólo darle mil vueltas a este tema en mi cabeza, y que, una vez sopesado lo que me significa seguir o terminar, pueda tomar una decisión buena para mí, porque de tí..... lamentablemente no puedo esperar nada....
y lo malo, es que no me puedo hacer la lesa, qué ganas de ser liviana, de tomar sólo lo bueno de la vida, pero mi cabeza y mi guata, no me dejan en paz, sigue el torbellino, se viene a mí la realidad cotidiana, la que tantas veces adapto y transformo en positiva, olvidando lo que me duele y al final, mi cuerpo es que el me dice.... no chica, no está todo bien, por algo sigues somatizando...
y me miro al espejo y veo mi sonrisa amarga, triste, por soñar tanto ayer y encontrarme otra vez, con más de lo mismo.... tal vez es lo que quieres y soy yo la que está fuera de lugar... tal vez es tiempo de que pongamos pausa y decida cada uno, por separado, qué quiere y qué puede hacer, para que por lo menos, deje de mirarme con desconsuelo y pueda definir si soy capaz de aceptarte así o me retiro.....
