dejando huella....

qué bueno sentir que no he pasado de largo en la mayoría de la gente que he querido, que el cariño perdura, que el sólo querer saber en qué está mi vida sigue estando presente, que las llamadas continúan, que los cafés compartidos son tan requeridos, que mi ausencia de la semana pasada en mi lugar de siempre fue sentida, que a nadie le importa si ando con o sin pintura, que lo que sí importa es que yo esté bien, que mi salud y mi entorno les interesa, que mi opinión y aporte es super valorado, que mi presencia es tan solicitada, todo eso me habla de cuanto amor recibo y doy, sin proponérmelo siquiera.
y que aunque siento tanto no tener más tiempo para regalarlo a quienes quiero harto, hago lo que puedo y aún así, no hay recriminaciones ni cuentas por cobrar, sólo buenos deseos de los que se preocupan por mí, mil gracias por eso, siento que soy muy afortunada de tener tanta y tan buena gente cerca.
hoy sólo quiero pedir que sigan estando, que si no llamo, insistan, que toquen igual mi puerta, ojo, estoy haciendo pausas muy importantes como algunos ratos de estos días, priorizando encuentros y cercanías. saquen número y capaz que tengan suerte (no, son espacios ya ganados, por ustedes y por mí).
me hace tan bien sentir el profundo respeto que sienten los que me quieren por mis decisiones y mis ritmos (aunque me gustaría apurarme más), pero sé que hoy tengo que cuidarme y también proteger. gracias, por estar aquí, los que leen y también los que no leen, pero que igual me recuerdan (y yo también me acuerdo) . les envío un gran abrazo, yo.

de la casa de mis sueños....

hoy por segunda vez pasé, casi corriendo, por la casa más linda del mundo, como la que sueño habitar en algún momento de mi vida. es de adobe, grande, con un precioso jardín, por dentro llena de madera, cerámica y piedra, con una hermosa cocina para compartir el hacer y disfrutar, con un patio que da a los pies de los cerros, con amigables vecinos como los que hoy tengo, con un camino de tierra para que lleguen sólo los que me quieran tanto como para darse el tremendo viaje, sólo para los que yo elija, que de seguro no serán pocos. me asumo sociable.
me imagino con esa vida simple, tomando mi auto para seguir trabajando con la gente que me hace tan feliz, con los que me enseñan a sonreir aunque los días no sean simples, con los que cargan mis pilas, en días de verano o invierno, en todos los días. y vuelvo a ensoñar con una mesa larga, con mis hijos y los muy cercanos, conversando, cantando como en aquellos viejos tiempos, arreglando la vida y el mundo, todo en paz.
probablemente, cosa de estadísticas, envejeceré sola, el tema de vivir en pareja lo tengo casi, casi descartado, nadie quiere compromisos y yo a estas alturas, no estoy para búsquedas sin sentido, prefiero elegir que ser elegida. y aunque hay buena gente cerca, hay que ser realista, mi corazón no da para vivir a sobresaltos, sólo quiero estar tranquila, sin negar eso sí que quedan sueños, pero sólo el tiempo y mis ganas dirán.
es probable que la lluvia que otra vez llegó de noche me tenga algo melancólica, pero aún espero que venga de día y que las cosas aquí se resuelvan pronto, ya siento el desgaste y uno de mis hijos lo está mostrando, una vez más.
el como hacer mis sueños realidad es el tema de hoy, tiene que ser pronto, los síntomas continúan, la causa es la misma, se parece a la música de fondo del bolero de ravel, la tensa espera la que cansa y enferma el alma. pero ese "cómo" no es menor, otro sueño, que sea un acuerdo en pro de los más indefensos, sin que sea a tirones, no quiero dañar ni que me dañen, sólo paz.
empezó de nuevo a llover, iré a mirar por la ventana, fumaré el último cigarro del día y mañana veré, de acuerdo al pronóstico del tiempo, por fin caer la lluvia copiosa y si no llega, la esperaré, le tengo fé. como a mí.
un abrazo, diamelita.

El lobo feroz

"El bosque era mi hogar. Yo vivía allí y me gustaba mucho. Siempre trataba de mantenerlo limpio y ordenado. Cuando....
Un día soleado mientras estaba recogiendo la basura dejada por unos excursionistas, sentí pasos. Me escondí detrás de un árbol y ví venir a una niña vestida en forma muy divertida, toda de rojo y con su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Naturalmente me puse a investigar. Le pregunté quién era, a dónde iba, de dónde venía, etc. Ella me dijo, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo. Me pareció una persona honesta, pero estaba en MI BOSQUE y ciertamente parecía sospechosa con esa ropa tan extraña. Asi que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y vestida de forma tan extraña. La dejé seguir su camino, pero corrí a la casa de su abuelita. Cuando llegué ví a una simpática viejecita, le expliqué el problema y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección. La viejita estuvo de acuerdo en permanecer oculta hasta que yo la llamara y se escondió debajo de la cama.
Cuando llegó la niña, la invité a entrar en el dormitorio donde estaba acostado vestido con la ropa de la abuelita. La niña llegó sonrojada y me dijo algo desagradable sobre mis grandes orejas. He sido insultado antes, así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor. Me gustaba la niña y trataba de prestarle atención, pero ella hizo otra observación insultante acerca de mis ojos salidos. Ustedes comprenderán que empecé a sentirme mal, la niña tenía una bonita apariencia, pero era muy antipática. Sin embargo, seguí la política de poner la otra mejilla y le dije que mis ojos me ayudaban a verla mejor. Su siguiente insulto sí que me puso furioso. Siempre he tenido problemas con mis dientes tan grandes y le dije que eran para comerla mejor.
Ahora, seamos serios, ningún lobo puede comerse a una niña,. Todo el mundo lo sabe, pero esa niña comenzó a correr alrededor de la habitación gritando y yo también corría detrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita, me la saqué, pero fue peor, de repente la puerta se abrió y apareció un leñador con un hacha enorme. Yo lo miré y comprendí que corría peligro, así que salté por la ventana y escapé.
Me gustaría decirles que este es el final de la historia, pero, desgraciadamente no es así, pues la abuelita jamás contó mi parte de la historia y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz de que yo era un lobo malo. Todo el mundo empezó a evitarme. Nunca más supe de esa niña antipática y vestida en forma tan rara, pero yo nunca más pude ser feliz....."

Fuente; curso mediación UC.
Nota de la suscrita; cuantos cuentos nos contaron, cuantos cuentos nos creímos, hay más versiones de acuerdo a los personajes para cada historia de las que uno se imagina, esto se llama "otro final para esta historia". nada personal....

efemérides

hace un año, hoy llovía como nunca, santiago inundado. yo, mojada entera, salía por la calle al encuentro de las gotas que me hacían sentir empapada, ya casi anochecía, a pesar de ser temprano (las cuatro de la tarde), sólo por tanta nube oscura que tapaba el cielo. sólo que yo estaba feliz de ser parte de la lluvia, por poder pisar las hojas y casi caerme a una inmensa poza de agua que mojó mis botas, mis pies y mis calcetines, el impermeable parecía de papel, todo chorreado, más mojaba que lo que protegía. pero yo sonreía.
y pensaba, en qué iré a estar en un año más? y ahora que ya pasó, me sigue gustando la lluvia, extraño el otoño que nunca fue, recuerdo todo lo ocurrido en un año, tanto y tan poco, pero igual, sonrío, esperando que llegue la lluvia de día, queriendo volverme a mojar como adolescente, siempre sin paraguas, a lo más un sombrero para sentir las gotas más cerca, sin mayores pretensiones, sólo vida sintiendo. un abrazo, diamelita.

dilemas del trabajo social.

hace ya tanto tiempo que no me encontraba trabajando un domingo en la noche en mi informe computacional, que estoy sorprendida, tanto intento de programar la vida y nada, me estaba perdiendo tantas cosas por intentar esquematizar mi tiempo, mis amigas, mis apuros, mis desvelos, todo ordenado, nada sorpresivo. bienvenida la aventura de vivir.
vamos al fondo del tema. trabajando, me acordé de un caso que trae a la mesa los grandes dilemas del trabajo con la gente, cuando y cuanto ayudar, qué se entiende por ayuda, para qué se ayuda. el tema es que uno dice no al asistencialismo, al dar sólo por dar, que hay que enseñar a pescar y todo eso tan sabido, pero en la realidad, duele y mucho, el tener que decidir entre ser paternalista o ser generoso simplemente. para que se entienda, vamos a lo real.
una de las mujeres con las que trabajo, una niña mujer, necesita ayuda económica, tan concreto como que no tiene plata para la micro para realizar trámites que podrían mejorar, un poco, sólo un poco, su problema actual. y con mi amiga cómplice de la solidaridad, nos preguntábamos, cuanto gastamos en discos, cigarros, menudencias varias no necesarias? y la culpa aflora, pero la teoría dice que no sirve el regalar, que ella debiera poder movilizar sus recursos para solucionar su problema, pero me pregunto: ¿cómo se hace para ser duro?, ¿quién me enseña a no involucrarme y a no estremecerme frente a cada una de esas decisiones vitales en mi vida y en la del otro? ¿cómo se borra la historia de uno que hace que uno sepa lo que es estar a ese lado de la realidad también?.
ya sé que la vida no es simple, que el haber vivido en tantos mundos diferentes me da una visión amplia de tantas cosas, pero también uno conoce realidades que son casi imposibles de transmitir, otra cosa es con guitarra, y doy gracias a la vida por conocer tanto de los que tienen mucho y de los que no tienen nada, de los luchan cada día por sobrevivir y de los que pueden elegir como vivir. es un privilegio el ser puente para mundos que no se topan, el sensibilizar y ser yo sensible es sentirme viva, aportando de lo que mejor sé, el motivar y acompañar.
Nota: recibo opiniones acerca del dilema y de qué hacen frente a esto.
un abrazo emocionado, diamela.

sana,sana, corazoncito de ....... rana

tuve un gran día, de esos que marcan tendencia, que dejan huella, por los acontecimientos, por sus mensajes, por sus llamados y por su compañía. al final, hoy sé con lo que cuento y con lo que no, eso ya es suficiente certeza. gracias, un abrazo, diamela.

game over

esto ya es cíclico, game over, nada que decir por esta noche, todo para pensar y revisar, todo para tomar distancia por un rato, sólo sé que cantaré y bailaré como en diciembre para desahogar, para poner las cosas en su lugar, para ver qué quiero, como lo quiero y cuando lo quiero. me faltan los abrazos por hoy, el sábado los recibo. diamelita.

nada personal

de tanto escuchar música ochentera el fin de semana, se me quedó grabado el nada personal, clásico de soda stereo, sólo que a mí me resonó al leer otros blog, en que tantos hablan de lo externo y yo no puedo, siempre es autorreferente o, a lo sumo, de mi alrededor muy cercano y afectivo. será una cualidad, una dificultad? vaya uno a saber, es necesidad de mis tiempos el desahogar, el desapretar, el soltar, así me aliviano y me aclaro. hace unos días, una nueva lectora que no comenta, me decía que hasta le daba pudor el leerme, no es primera vez que me lo dicen, pero parece que de repente me voy al concho y como le trabajo a la intensidad, le doy con todo a la vida, nada a medias, todo jugado y estrujado. tal vez debiera escribir de otras cosas, pero ya veré, lo que salga me lo permito, si total la baranda sirve para sujetarse sólo cuando uno lo necesita, no siempre.
así que este fin de semana seguiremos escuchando música, le lleva otra junta, más grande y pública, veremos quienes me acompañan, veremos con qué nos quedamos de todo lo sucedido, veremos cómo se dan los acontecimientos, ya no hay certezas en nada, ya me dí cuenta, gran cambio.
un abrazo, diamela.

anda, cerca de la baranda, pero anda....

no sé si empezar desde la profundidad o desde el simple relato, pero aquí va. estos días he descubierto las bondades de ser madre de hijos más grandes, de aprender de ellos, de entretenerme en llevarlos y traerlos a casa de sus juntas y carretes, de meterlos en mi vida como parte de lo entretenido, no sólo como obligación de un rol formador, lo paso bien con ellos. y hoy también les pongo límites, les rayo la cancha, no me quedo con todo adentro para que sean "felices" a costa mía, les doy cercanía, pero no aguanto todo para que sobrevivan a este difícil periodo post separación, soy un muro de contención, pero no pushing ball, están aprendiendo la diferencia.
y hay grandes momentos, las conversaciones en el auto, la compañía presente en el interés de preguntar qué hago los sábados en la tarde con las mujeres de renca, (sí, me quedo también con ese trabajo voluntario, sábado por medio, al verlas y con lo que me dicen, no puedo decir que no) con incluso la mirada de "tal vez, en una de esas te acompaño" del mayor, cuando le propongo que les enseñe a los niños algo de lo mucho que sabe de computación, el relato entusiasmado para compartir conmigo lo que hace en sus salidas el del medio, el patinaje en el hielo con mi hija donde casi me caigo mil veces, experiencia que no repetiré, todavía me duelen las rodillas (claro que no sé si por eso o por tanto moverme este fin de semana).
y la frase del día fue la de la pequeñina, yo a punto de caerme, sujeta firmemente a la baranda, pasa rauda ella por la pista y me dice "ANDA, CERCA DE LA BARANDA, PERO ANDA", yo quedé petrificada, me resonó en tantas cosas, lo intenté otra vez, no avancé mucho, pero por lo menos salí digna, sin ningún porrazo y hasta ella, la super niña del patinaje en tierra, dijo "no más, vámonos mejor, tengo frío". y salimos de ese paisaje que hoy se parece tanto al país del norte, es una copia fiel, con nuestro clásico helado de chirimoya, contentas, conversando y riendo (también es notable su risa, igual que la de la madre).
al final, estoy re-aprendiendo a gozar con mis hijos, tengo buenos ejemplos muy cerca, estamos construyendo espacios ellos y yo, lento, paso a paso, pero sobre buena base, lo que yo dí, es inolvidable, imborrable. gracias por los aportes de vida en el tema de varios de ustedes, un abrazo grande, Diamela.

tanta gente nueva...

tengo tantos temas de los que podría escribir, pero uno que me tiene sorprendida es la apertura compartida para conocer nuevas personas, nuevas miradas del mundo.
por ejemplo, ayer conocí a una nueva lectora de este espacio, lo prometió, somos compañeras de estudio, pero nunca habiamos hablado con calma, ayer por primera vez descubrimos el chillan viejo en comun, la plaza, el museo, su lluvia, su frío y calor extremo, todo lo que nos asemejaba en recuerdos, todo lo que nos diferenciaba en edades y experiencias.
fue increíble el hablar de esta ciudad enorme que parece al llegar, donde ella se pierde como yo de adolescente, de lo que cuesta habituarse a entender los códigos de conducta que son tan distintos en el sur, del sentido del humor que es más simple y directo por allá. entendí porqué allá la risa es fácil, porqué no se le teme a la gente, porqué se confía y se cree, porqué nos reunimos todas, sin complicaciones ni dudas, como el lunes que viene que le lleva junta y todo el mundo acepta al tiro, sólo por la cercanía que da la simpleza del encuentro con abrazos varios, que son puro cariño por lo compartido.
y pensar que nuestros mundos no se parecían en la cáscara, podría ser casi mi hija, está comenzando a vivir por estos lares, pero ya es parte de la tribu, otra más que se suma, será por ahora casi la mascota, la más joven, de la primera generación.
y lo que nos asemeja? la profesión, el trabajo con la gente, el interés por estudiar, la apertura para juntarse con gente distinta a uno, queriendo conocer cómo miran otros a su alrededor, por el gusto de profundizar la conversación y mostrar como uno es sin temor.
fue un buen día ayer jueves, le tuvo hasta sorpresas varias, duerman bien los que se quedan en casa, yo ... un abrazo....

un martes más, que se va...

vengo llegando de un nuevo martes de clínica móvil, hoy me costó mucho ir, más bien el salir, me sentía tan cómoda por unos minutos en aquel departamento que tanto frecuentaba hace un tiempo, con mis amigos otra vez juntos y reconciliados, me resultaba tan apurada la salida, que dudaba por momentos....
pero llegué al sitio del suceso, más lenta de lo habitual, procesando mil cosas de lo sucedido este fin de semana y hoy, me costaba salir de mí para tomar el ritmo. luego, vino lo que siempre me sorprende, el escucharlos a ellos, a los que nadie mira, algunos con subidos grados etílicos, otros con toda la pena adentro por no poder cambiar la historia que querrían cambiar (cualquier similitud a la realidad es pura coincidencia) , otros con piropos varios de regalo para la suscrita, hace harto bien escucharlos cuando son con tanto cariño, otros que sólo me pedían un café y mi oreja para descansar de sus historias, otros que necesitaban un pan para mañana al desayuno, otros que querían ver a la doctora, otros que se emocionaban en la despedida de esta tercera cita de los martes.
y hay algunos que van todas las semanas, a saludarnos, a conversar, a preguntarnos ya el nombre, nuestro estado civil, si tenemos o no compromisos, léase pololeo, difíciles interrogantes digo yo, de donde somos, hasta para donde vamos, porque también "le lleva" temas delicados, no todo es reirse y conversar, profundidad también se pide, en cada persona hay alguien que espera también el salir de alí, para volver a ser parte de su mundo.
y el café final, bien, muy bien, en otra casa tan cercana, de la que ya soy parte, donde nadie se extraña de que yo llegue inesperadamente, puedo entrar y salir muy temprano incluso y nadie se escandaliza porque toque el timbre a las ocho de la mañana.
y el cansancio se fue, yo me olvido de lo pesado y largo del día, de preocupaciones varias, dejo la mochila, literal, en la camioneta verde y me dedico hasta a cantar con ellos, a sonreir y a sorprenderme por conocer "el otro lado de la luna" (disco notable de pink floyd) .
dormiré hoy en paz, con la tarea cumplida, sintiéndome consecuente no sólo por lo de hoy, también con la conciencia de hacer algo que me cuesta, pero que me llena el alma y le da sentido al día a día. un abrazo, diamela.

otro más. .. otro escrito más....del lunes..

hoy necesitaba ver la naturaleza, pero no desde las alturas del teleférico, hoy en tierra firme e idealmente, con sonido de agua que se deslizara casi cantando, y ver hojas aún con tonos verdes como mi vestido de hoy, que me gusta tanto y que se parece al de la princesa fiona como dice la andreíta.
así fue como primero fuí a pirque, mi amiga del viaje de noviembre no estaba. luego, después de perderme y reencontrar el camino, me fuí por detrás del río hasta pasado san josé de maipo, buscando uno de mis lugares favoritos, la cascada de las ánimas. llegamos, (digo llegamos, pues andaba con la little princess) a la hora de tomar un buen café con sandwich, estuvo rico, pero lo mejor, fue el columpiarnos, el enseñarle a impulsarse, se le había olvidado ya, pero a mí nunca, si el columpio es mi juego favorito, llegué a tocar las hojas de un árbol con las botas, casi volaba, tan niña en algunas cosas, tan mujer en otras.
y escuché el río cantar, ví las hojas moverse, me vine a oscuras casi, manejando sola, acompañada con la música que yo cantaba y que mi hija ya selecciona, día elegido así, para vivirlo desde la calma, desde la risa, desde el jugar.
reciban otro abrazo más de este lunes. que tengan una buena semana, los que opinan y los que envían correos, los que sólo leen, en fin, todos. diamela.

realidades en el día del trabajo

porqué será que hay momentos en que a uno le baja toda la pena por lo que no tiene afectivamente, por los "te quiero" no escuchados y anhelados hace tanto tiempo, por además tener que, en paralelo, enfrentar crudamente las dificultades de la vida cotidiana?
pero ahí pienso, como me decían el viernes, que al lado de otras realidades, esto parece casi nada, hace unos días por ejemplo, ví a la Sandy, dulce niña quinceañera, con su hijo y acompañada por su madre, que me contaron todo el drama que viven, tímidamente primero, con toda la intensidad emocional después, cuanto aguante, cuanto movimos la red para buscar salida y ¡ahí estaba! conversamos tanto, primero con la niña, que se cubre tanto con una parada de dura, requisito indispensable para defenderse en el mundo en que vive, la fragilidad allí es sinónimo de debilidad, así que ella parece sabérselas todas, camina ruda, mira desafiante, pero al hablar mirándola con ternura, ella sólo sonríe, me abraza y agradece por preocuparme de ella.
y al rato, conversé con su madre, compartimos mi camino de regreso para llevarla a la casa de una amiga que necesitaba alguien para trabajar en su casa, y ella necesitaba trabajo, era simple, juntar a dos personas que se necesitaban una a la otra, hablamos tanto en media hora, de lo que significa ser mujer en esta sociedad, ella en su mundo, yo en el mío, de lo que aguantamos para conservar "familia", de lo que cuesta volver a creer en uno y en el otro después de una separación, del precio de cambiar la vida, en fin, fue bonito, al llegar nos dimos un abrazo inolvidable, dos mujeres, dos seres que compartieron su humanidad, su vida.
hoy, día del trabajo, doy gracias por tener mi trabajo con ellas, por ser recurso en las duras y maduras, por trabajar en la trinchera aprendiendo tanto, por poder compartir lo estudiado y lo vivido con sentido en lo emocional y lo racional, es una oportunidad el estar ahí, como también en mis otros dos lugares habituales donde entrego, pero recibo tanto.
y doy gracias también por estos días, notables, gracias a los que estuvieron, a los que me inspiraron, a los que tengo cerca, a los que me esperan con la puerta abierta, gracias, un abrazo, diamela.