jingle

me gustaría compartir
la dicha de vivir
tomando coca cola
y así ser muy feliz

así cantamos con mi partner de baile salesiana el sábado, recordamos viejos tiempos, en que todo era soñar (hoy también, no crean que se acaba la tontera) , nos reímos, casi, casi lloré, pero me salvaron mil veces, eran días duros esos para mí, quería decidir todo y hacer todo en un par de días, tanta auto exigencia, mejor con calma, estoy estresada, incluso ayer tuve una nueva baja de presión al almuerzo (me anduve asustando y me cuidaré).
luego vinieron las buenas ideas colectivas, los aportes a mi historia, todo ya realizado chicas, todo resultó, cambios van, cambios vienen, no al inmovilismo, pero no cualquier cosa por rabia o desquite. genio y figura hasta la sepultura.
y hoy que hay nueva junta, no sé si estaré, nos dimos todas permiso para las prioridades del momento, pero de que mañana estaremos en china, eso sí que sí, junto a todas las descendientes de la tribu, tal vez hasta ensayemos el numerito para las pobladoras de renca, vaya uno a saber las cosas que se nos ocurrirán.....
de alguna extraña manera, marcan el fin de semana (también a veces los días laborales, un ratito) le dan alegría, intimidad emocional, solidaridad entre nosotras y con los otros, curioso destino, como nos conocimos en un cumpleaños todas, como nos gustan las mismas canciones, como retomo la vida sencilla gracias a ustedes, vuelvo a ser la que fuí, ya no necesito mil cosas que comprar para anestesiar el alma que estaba triste, ya no, estoy contenta por ser quien soy yo, son mi ejemplo de que se puede y yo también estoy pudiendo.
un abrazo grande chicas, diamela.

de lo vital de esta semana

hay tiempos en que parece que no pasa nada y otros en que sucede todo. estoy en los últimos, qué semana, quedan más días todavía, en que espero más aún.
tiempos vitales, en que se mueve la historia, en que aprendo y entrego, en que veo otras miradas que no veía hace tiempo, en que también hay miradas nuevas, en que me reencuentro y encuentro, en que tengo nuevo nombre, pero no encontré la opción para aquí ponerlo.
es cierto, ya no me va el "ita", así que para adelante, seré diamela a secas, pero no por eso dura ni densa, sólo más grande y, a veces, también con mi permiso para ser chica. sólo que más conscientemente, cuando uno descubre sus propios juegos, ya no es fácil seguirlos replicando, ya aprendí una manera nueva de relacionarme, mirando para adelante y no para atrás, recordando lo mejor y no lo peor, buscando y creyendo en que el otro es confiable y que es capaz de decir la verdad, pensando en que todo va a estar bien siendo honesto y directo.
les mando igual abrazos varios, eso no cambia, ni mi dulzura y cercanía, sólo se une a nuevas miradas del mundo y de los que me rodean. diamela.

de riesgos y peligros....

hoy, al volver de un buen y decidor jueves femenino, novedoso por los permisos otorgados para ser quien cada una quiera ser, siento que hay riesgos y peligros que uno elige tomar o dejar.
hay riesgos al cruzar la calle, al manejar por esta ciudad que recorro tan frecuentemente por vespucio camino a la florida y viceversa, al ver el mundo desde mí como me decian mis antiguas amigas el martes, "estás tan distinta, se te ve contenta, más linda, hoy te muestras real"....
pero también hay peligros cuando no sabe uno lo que hay, cuando no está claro el territorio que uno pisa, cuando hay ausencias inentendibles, cuando hay promesas que luego son olvidadas como hojas que se vuelan al primer vientecillo, cuando no hay espacios reales para compartir, cuando lo dicho se escapa como gotera en aguacero como aquel de agosto del año pasado en que me mojé como nunca, pero en que igual llegué donde tenía que estar....
en fin, entre riesgos y peligros, me quedo con los riesgos, con el yo elegir antes de ser elegida, con el ver qué quiero para mí hoy, con el volver a reir, con el bailar y cantar, con las juntas que vienen el fin de semana ya planificado, con ser yo, gústele a quien le guste, pero yo, así, simple, con mis abrazos cercanos, con mi ternura, con mis necesidades, con mis afectos expresados, lo demás, sólo pasa, por hoy, quiero estar donde yo elija estar.
un abrazo, diamela.

el desahogo emocional

este post lo empecé de otra manera, pero lo borré, de pronto me dí cuenta de que el desahogo emocional estaba bien, pero que los cambios no vienen desde tener un salvavidas a mano, de sólo contar lo que me pasa y seguir de largo, ya es tiempo de hacerme cargo de buscar y hacer lo necesario para salir de esto, (algunos saben) y no sólo gritarlo al viento para que estén conmigo acompañándome.
de que me han puesto entre la espada y la pared, de diversas formas, algunos de los que no me quieren ver inmovilizada, es cierto.
de que otros me aceptan incondicionalmente, también se agradece.
pero lo que hoy me guía es seguir mi camino, como yo pueda, como yo decida, con los elementos racionales y emocionales que tengo, más los que elijo tener al lado, pero ya no quiero limitarme a contarles para después quedar limpia de penas y rabias, y así, no hacer más que.....nada.
no quiero prometer decisiones radicales, dejen que llegue mi tiempo, pero ya está cerca, estoy más segura de mí, mi desapego a muchas cosas es mayor, ya viene, pero será a mi manera, no de cualquiera, respetando quién soy y a quienes tengo cerca.
me siento más grande hoy, un abrazo, diamela.

domingos familiares

con la sister hemos instaurado los domingos familiares, mientras no haya, claro está, mejor panorama. así que por el momento, dedicamos aquel día a pasear, solas o con la little princess, a recorrer lugares insospechados, sólo con el objetivo de mirar paisajes y a la gente, a veces somos una mezcla rara de amelie y alice, léase películas notables, por la mirada desenfocada de lo que el resto observa, vemos sus risas, cuantos peldaños se saltan al subir y bajar escaleras, cuanta gente reta a sus hijos por tonteras, cuantos extranjeros andan en el cerro san cristobal, etc.
y recomendamos, yo al menos, el teleférico ahora, corran a ver las hojas en otoño, está increíble el cambio de colores, las caminatas entre las estaciones, hay tanto espacio por descubrir y está ahí, suban a ver a la virgen, (como saben, dicen que los milagros existen) súbanse a los juegos infantiles, lleguen casi con los zapatos en la mano, pero vivan, doy fé que los domingos pueden ser un gran día, y mañana también, como cantan por ahí. un abrazo, diamelita.

jueves inesperado.

ese día estaba planificado de otra manera, para el final del día tenía muchas buenas ideas, soñaba con eso, pero no, no pudo ser. entonces ¿ qué hacer ? quedarme en casa rumiando la pena y la rabia, o simplemente, salir para hablar de lo que me pasaba, más encima, el ejercicio de la clase me había dejado muy conmovida, así que, como siempre, decidí buscar estar bien.
llegamos al mítico lugar de mi plaza de infancia, con mi amiga de los rizos rubios, nos saludamos con cariño con las mujeres que siempre nos atienden y nos sentamos en la mejor mesa que encontramos, adentro, por el frío. empezó la conversa de nuestras inquietudes, de nuestras alegrías y pesares, de nuestros sueños y de pronto, me dí cuenta que en la mesa de al lado, conversaban el mismo tema, con la misma intensidad y, súbitamente, comenzamos a hablar con ella y él.
las preguntas de rigor comenzaron, me dijeron si yo era publicista o productora de televisión por la pinta un tanto alternativa, de algún lado con ella nos conociamos, dimos la vuelta entera a los mundos, hasta que de repente, surgió la pregunta clave ¿donde estudia tu hija? allí estaba, otro mítico lugar común, las tres mujeres compartíamos el colegio de nuestros hijos, qué raro encontrarnos aquí, pero qué bueno encontrarnos, donde fuera, la conversa fue de un nivel de profundidad, parecía que nos conociéramos hace tanto tiempo, y en unas horas, compartimos nuestras paradas en la vida, parte de nuestras historias y parte de nuestros mundos.
fue increíble, recibí una cantidad de cariño inesperada, mis ojos dejaron a más de alguien perplejo, mi risa, para variar, marcó la diferencia (como el martes en la clínica móvil, donde me reí tanto con los relatos de una de las personas que atendimos), fue una noche linda, salí aún más conmovida, pero de contenta, de maravillarme con el milagro de formar así de fácil, así de atreverse desde la libertad, a conocer a otros que también están dispuestos a abrir su corazón, para vernos con lo real.
al irnos, con mi amiga soñadora y llamativa, decíamos, qué buen regalo, qué bueno haber estado aquí hoy, vendrán puras cosas buenas desde el atreverse a vencer los miedos, en eso estoy.
un abrazo, diamelita.

el abrazo más esperado...

sucedió que, simplemente, necesitaba un abrazo.
había sido un día agotador, como algunos de mis clásicas semanas, con mucha tensión acumulada por una reunión ya antes postergada y que más encima, no llevó a acuerdos concluyentes por enésima vez.
estaba sí la sister, incondicional, al pié del cañón, esperándome, acompañándome, como podía, con lo que había, bien, en nuestro mítico lugar, todo tranquilo.
y de pronto, en 10 minutos, llegó mi abrazo, lo pienso y me conmuevo, cuantas veces lo pedí a otras personas y no estuvieron, hoy sí hay alguien dispuesto a darlos cuando yo lo necesite, la frase del año fue "como pensaste que yo no iba a estar"........
hoy sólo sonrío, ando contenta, agradeciendo a la vida un día miércoles de hace algún tiempo, en que tenía frío y sólo apareció, algunos espectadores dijeron "aqui se armó", otros se rieron y nos dejaron conversando sin más compañía de violines, algo se captó y lo dejamos reposar.
ya es tiempo, pasó la espera, gracias por el milagro concedido....
diamelita.

fin de semana laaaaargo....

qué largo fin de semana, cuanto hecho, cuanta conversa, cuantos mundos compartidos, tantas risas, tantos letargos, ya se va, pero queda la sensación de que fue intenso, diferente a cuantas semanas santas vividas antes, tuvo de todo, alegrías, esperanzas, fé, decisiones, de todo.
y ya no importa tanto lo que viene, el mirar las hojas desde las alturas fue lindo, me acordé del otoño en noviembre en otra latitud con tantas variaciones de colores, el caminar sin prisa, el compartir con quienes quiero estuvo muy bien, las reflexiones, las curaciones de las heridas, literal, estuvo hecha con cariño, bien, tranquila, por hoy, el vivir lo simple, estuvo bonito.
y aunque quise hacer más cosas y no alcancé, siento que hoy estoy haciendo lo que puedo, la comparación con la que era antes es inevitable, tan entregada a los demás y hoy, lo que puedo, sin arrancar de lo que yo necesito, escuchándome, no tan buenita, yo, la real.
un abrazo, diamelita.

tanto leer....

me he entretenido mucho leyendo algunos de los blog relacionados, unos personales en el relato, otros casi noticiosos, otros pecaminosos, otros poéticos, en fin, hay de todo, profundos, tristes, alegres, melancólicos, pero de todos, rescato la entrega, las ganas de salir de sí y compartir, lo relevante, lo que parece sin importancia, pero que igual la tiene, la vida misma que transcurre para todos y que volcamos escribiendo.
y como más encima hoy escuché llover, mi ánimo se mejoró, el mundo ya no me es hostil, no sé que sucederá en lo personal, pero ya, será lo que será no más, "dejaré que fluya", lo más importante se postergó por unos días más, ya veré, si ya tomé aire y parece que va a llover más, todo bien...un abrazo, diamelita.

me declaro en período de veda

soy un producto en extinción y me declaro en veda, no sé por cuanto tiempo, pero salgo del mercado y me vuelco a lamer mis heridas, sola, no me expongo más por un rato largo, ya es suficiente.
y corre para todos los que opinaron, juzgaron, dieron consejos desde sí y no para mí, para los que no fueron capaces de querer, para los que no se la jugaron, para los que no entendieron, para los que llamé y no estuvieron, para los que se miraron el ombligo sin mirar mis ojos, para los que buscaron enamorarse como necesidad propia de autoafirmarse, para los que no crecieron y no quieren hacerlo, para los que, simplemente, no me vieron.
sé lo que necesito, me hago cargo de eso, pero a cualquier precio no. ya no.
así que en este día gris, ( ¿porqué no llueve mejor? ) me retiro de las pistas, salgo a la berma, me estacionaré, me bajaré, tomaré aire fresco que me oxigene, caminaré tranquila, con la mejor compañía, yo, veré las hojas caer, que me gustan tanto en otoño, esperaré la lluvia, al volver prenderé la chimenea, por el tiempo que me quede aquí, si me da frío me arroparé, tomaré mi café acostumbrado y ya no soñaré, ya no buscaré.
firma, diamelita enojada.... y....... herida.

y sucedió que....

hablé, por fin hablé, con toda la verdad, con lo real, con la que soy y no la ideal ni la imagen perfecta de la que ya no fue, no sé qué sucederá, pero sé que hoy fui fiel conmigo misma y dije lo que hay, la simple, la contradictoria, la que se equivoca, la que ríe, la que llora, la que toma decisiones y luego se da cuenta de que a veces comete errores y otras, le achunta a mil, pero eso soy, ni más ni menos, más bien, más, hoy me siento entera y total.
y si me aceptan, la recompensa es grande, y si no, hoy fuí la que soy, con todo, lo bueno, lo malo, lo feo, pero puedo mirarme al espejo con honestidad, lo que no es poco, esta soy yo, con pasado y presente, construyendo futuro desde mí y para mí y mis hijos, pero de lo vivido aprendí, nada fue gratis, todo dolió, todo sirvió, y de aquí para adelante. sé que desde lo que soy puedo simplemente vivir.
hoy no voy a culpar a nadie, ni a victimizarme, fuí lo que pude, con los recursos personales que tenía, no son pocos, usé toda mi capacidad resiliente, no estuvo mal, sólo que para mañana, espero hacerlo de otra manera, más simple, menos costosa, más desde mí, si le llevo estilo, gracia y perseverancia, qué más podría alguien pedir ?
un abrazo, diamelita.

montaña rusa.

las montañas rusas nunca me gustaron, me asustaban, me parecían tan impredecibles, podía estar en la cima y luego, caer con tal fuerza, que quedaba helada con el torrente de adrenalina que me invadía. las más rápidas, lejos, las del mundo de la fantasía disney, perfectas, sin un detalle, todo bien pensado, para asegurar que los visitantes se divirtieran a mil, con la música adecuada, con la sonrisa de los anfitriones, todo para reir y luego salir temblando. sin embargo, las que más me ponen la piel de gallina, son las reales, las de lo cotidiano, en que cuando no me doy ni cuenta, subo y bajo estrepitosamente.
las recordé anoche, en medio del desvelo, que rabia querer dormir y no poder, hasta que dejé la mente en blanco y me obligué a que corriera todo lo que me preocupa y que no puedo resolver, sobre todo antes de intentar cerrar los ojos, en que veo todo difícil y luego, al despertar, pienso que no es para tanto, que como para todos, hay días buenos y otros más complicados, sólo que aquí pasa y pasa el tiempo y lo de fondo no se soluciona, en eso trabajaré hoy, en este amanecer otoñal que me ayuda a meterme en mis honduras y ver qué realmente me tiene atada a este lugar y qué voy a hacer para soltarme, no quiero llegar a que se cumpla un año así.
y el sólo tomar el teléfono y saber que hay algunos con quienes contar, me hizo bien, no son todos, qué extraño, yo siempre dispuesta a abrir mi puerta y otras personas no, que es muy temprano, que hay que planificarlo primero, como si yo previera lo que me pasa, simplemente sentí pena y ya, tal vez es hasta mejor así, para hacerme cargo de que por mucha o poca compañía que busque, el tema es mío y por lo tanto, ya veré yo como lo resuelvo, sólo contando con quienes me quieren mucho como para jugársela, y yo que lo hago con todo el mundo. otra paradoja.
pero el sólo saber que hay una puerta que me espera abierta, me alegra, cuanta historia compartida, cuanto he dicho de mí ahí, sin darme cuenta abrí el alma y aunque pase el tiempo, sé que seguirá estando ahí, preocupándose por mí, alegrándose por lo bueno que me pasa, ayudándome cuando estoy triste. por hoy, no voy a entrar, quiero y tengo que ir a trabajar, ahí se me olvida todo y recibo tanto de esas mujeres, después viene el trabajo interno, que esta vez haré solita y cuando necesite el abrazo, ya sé por cual puerta voy a entrar primero, no es la única, pero es la que me conoce más y sabe, simplemente, lo que necesito. qué bueno conocernos y tenernos tanto cariño.
ya, apareció el sol de nuevo, dicen que tal vez llueva el jueves, ojalá, ojalá, me marcho de aquí. llamadas al celular se reciben hoy, no estaré en el subte como los lunes am. sino en terreno. en la noche, clínica móvil.
un abrazo , diamelita.

verdades dichas

es extraña la comunicación humana, a veces las cosas más difíciles de decir, se hablan a propósito de enfrentar lo que puede parecer una insignificancia, pero una vez que empieza el tema, comienza a brotar lo real, lo más profundo, lo que es más arriesgado de tratar, por el temor que se desmorone algo que es importante, si no, no costaría nada hablar y dejar que sea lo que dios quiera no más.
lo mejor, es que hablando se despejan las nubes, se aclara el universo, se ven las estrellas, también se ven las dificultades, pero se enfrentan con verdad, con lo que uno puede poner desde las mejores intenciones de entregar para superarlas. especialmente si hay sentimientos que propician la acción.
mi moraleja de la semana es "hable, con lo que siente, con lo que le pasa, aunque el pensamiento le diga no se arriesgue, atrévase, así sabe donde está parado, y si le gusta el lugar, quédese, pero en paz consigo mismo, sabiendo el terreno que pisa, que empieza a tomar consistencia cuando te sientes cuidado y también cuidando lo mejor y lo que le cuesta al otro".
así que en eso estoy, después de una semana que haciendo el resúmen, fue bien intensa, conversada, compartida, interesante, estudiosa, trabajada, fascinante, sí, llena de gente, especialmente de quienes quiero que hoy estén a mi lado. gracias por los cafés en tantos lugares distintos y con personas que no veía hace rato, gracias también por las celebraciones de cumpleaños varios en los que estuve, gracias por los abrazos y las invitaciones, gracias..... por lo hablado.
diamelita.

qué lindo jueves de un otoño que no llega

sólo quiero decir que ayer fue un lindo día, de concretar sueños, de activar neuronas, de bailar y cantar en el cumpleaños de una buena amiga, de recibir puras buenas intenciones de varios cercanos, de hacer lo que había que hacer en lo cotidiano, sin que eso estorbara y ni siquiera empañara la alegría recibida pm.
si me ven cantando sola en el auto, sabrán que la señorita anda contenta. sin comentarios, si a veces cuando vemos a alguien feliz, no hace falta saber las razones, sólo hay que alegrarse y dar un abrazo. deseando que se prolongue y prolongue...... diamelita contenta.

de que la llevo, la llevo.

ayer comenzaron mis clases, estaba entre asustada y ansiosa, acompañada por dos amigas a las que invité a sumarse al estudio, lo pensaron y dijeron "sólo porque estás tú y por el tema". después, en la presentación personal, recordé que una de las cosas que me distingue es que cuando motivo a los demás, ¡ se mueven! en cuantas causas he pedido ayuda y han estado, incluso diciendo "sólo por tí"; en la primera cruzada grande de hace tres años, en un día tan lluvioso que pensé que habria poca convocatoria, estuvieron, ordenando, limpiando, etiquetando, cantando, animando, lo que me permitió también conocer a varias de las que hoy son mis grandes amigas y a la vez, a reencantarme del compromiso de los que yo ya sé que puedo contar con ellos.
y vino al año siguiente el segundo gran evento, esta vez participó hasta la banda del joven músico que el lunes cumple 16 años, sumamos adultos y niños, jóvenes y viejos, hombres y mujeres, mucha gente que cooperó con mucho y con poco, con lo que podía, con su trabajo o con sus recursos, en fin, muchas manos, muchos sueños, muchos abrazos al terminar por los objetivos ampliamente cumplidos.
y cuantas veces más, muevo la red y resulta, pido cooperación y dicen que bueno, dándose, por ejemplo, dos de mis amigas del colegio de la little princess, sumadas al voluntariado, creyendo en un proyecto, en la gente, en que se puede y vale la pena el intento, que por cierto es maravilloso para mí, pero lograr traspasar esa experiencia no siempre es fácil, pero ahí están conmigo y con las mujeres los viernes a.m.
y cuando analizo qué es lo que yo logro conmover en los otros, creo que es que tengo tantas ganas de hacer, que las traspaso, que el cariño es tanto, que me acompañan, que además, nunca invito a cualquier cosa, convoco porque me la creo, porque considero que es de toda justicia el aporte, no sólo solidario, todos se merecen oportunidades y hay que propiciarlas desde el lugar donde uno esté.
así que cuando los inviten a sumarse a los que aún creen que se puede y trabajan porque suceda, piensen que yo soy uno de ellos, y que por lo tanto, en cualquier momento se me puede ocurrir pedirles ayuda. ah! gracias por los sandwiches y café que tendremos a partir del martes en la clínica móvil, ¿ ven que se puede ?
un abrazo, diamelita.

mi mundo está cambiando

empezando a vivir lo que quiero, a darle espacios en mi vida a lo que hoy me interesa, en eso estoy, abriendo puertas, rejas y ventanas, atreviéndome a mostrar a quien yo quiero lo que hay en mi mundo privado, compartiendo desde mi espacio también con mis hijos esta apertura, están conociendo otras maneras de vivir, riéndose con mis amigas, conociendo a sus hijos, algo muy importante está cambiando.
esto es bien nuevo en mí, ya no tengo miedo, se fue, más bien lo dejé afuera, ya era tiempo de ser más libre para conocer más mundos, ya no sólo los archi estudiados, estoy emocionada de esta manera de atreverme a compartir y de abrirme, más segura, más desde mí, más confiada en mis intuiciones y sentimientos, más feliz.
y parece que se nota y traspasa, mi hija está tan cerca mío, que hasta se está aprendiendo, nótese, por voluntad propia, los boleros de luis miguel; el mayor se ríó tanto con mi hermana cenfática que fue un festival de la risa el miércoles el regreso a casa; mi músico está estudiando solo cuando vuelve del colegio, esto es increíble, saludan a mis amigas cuando llegan, hasta se sonríen, sí, algo bueno está pasando y más encima, es contagioso.
otro de mis sueños pendientes ya se cumplió, ¡ qué año ! mi territorio lo estoy compartiendo, qué bien nos hace a todos, si alguien cercano me llama, digo, ven a mi casa, tomamos café u otros bebestibles según hora del día y sucesos por venir, comemos lo rico que siempre nos prepara ella, la mujer leal y apoyadora, que cuando me ve triste o cansada no pregunta, pero que siempre está, que nos cuida, alimenta y acompaña.
y todos quedamos con el alma más liviana, con las penas resumidas y archivadas como lección aprendida, cuando las tenemos, con las risas y alegrías aumentadas y recordadas por largos días, pero estas las buscamos, hay momentos en que me río sola de las cosas que hablamos y de las anécdotas vividas y relatadas.
así que como ven, el viraje de mi vida es fuerte, ya no arranco, estoy aquí. un abrazo, diamelita.