del porqué el discurso....

el último blog era el discurso que escribí para mis compañeras del ...... que se iban, que después de muchos años dejaban aquel lugar de donde yo jamás quisiera salir, donde como decía hace un tiempo, recibimos y damos los abrazos más gratuitos y apretados.
y lo leí el martes en la noche, me esperaron pacientemente, yo venía de reunión de colegio, miraba la hora y no terminaba nunca, hasta que me arranqué.
la primera impresión al llegar fue " seguro que vienes de reunión, asi de linda, donde andabas, oye qué te pasa que andas tan contenta, no nos digas que..." las risas iban y venian, yo, colorada, decia "pero si es cierto, como no me creen, son muy mal pensadas, amigas....".
y comenzamos a cenar, todo delicioso, preparado con mucho cuidado y cariño, todos los detalles perfectos, todos los brindis y toda la comida dedicados a este equipo de trabajo que siempre ha sido refugio, esperanza, amistad, algunas casi mis madres, otras mis hermanas, otras mis amigas, una mezcla rara de roles intercambiables según las necesidades solicitadas o captadas por las demás, un ejercicio de libertad y compromiso con el trabajo y con la compañera.
y vino la emoción, el compartir las visiones de nuestros rasgos distintivos, de lo que nos sorprende de cada una, cada regalo que recibí lo guardaré para siempre, cada palabra dicha por mujeres que se conocen con todo, compartiendo o diferenciándonos por nuestras visiones políticas, religiosas, sociales, económicas ..... pero siempre rescatando el aporte de cada una, de las historias de vida puestas y expuestas para ayudar a otros y a nosotras mismas.
y como epílogo, vinieron los buenos deseos, el querernos y cuidarnos unas a las otras, el simplemente acompañarnos en los procesos y tiempos de cambio, en las penas inevitables, en las alegrías perseguidas y en las gratuitas, en las risas grupales que me siguieron durante toda la noche, en los abrazos finales.
bonita noche, bonita gente, lindo tenerlas, lindo quererlas. un abrazo, diamelita.

discurso

queridas amigas:
sabemos que la decisión fue dura, que dejarnos y salir del ..... no debe haber sido sencillo, que el cambiar parte de la vida y de las opciones de mucho tiempo, tomó parte de sus emociones y pensamientos.
pero también sabemos que para nosotros no es fácil, que reunirnos los miércoles sin ustedes no ha sido igual, formaban parte de nuestra rutina, cuantos caminos compartidos, cuantas conversaciones con un café comunitario, cuanto de nosotros nos hemos regalado.
pero también sabemos que tenemos mucho ganado, que el habernos permitido conocernos desde lo pequeño y lo grande, desde las emociones y la inteligencia, desde sus vidas y las nuestras, nos hacen permanecer en el tiempo para guardar lo mejor de lo vivido, para atesorarlas a cada una, reconociendo sus particularidades, pero a la vez, mirando y admirando que juntos creamos algo único, imborrable y que marca ruta en nuestras vidas.
gracias por mostrarnos unos a otros lo real, por permitirnos conocernos en profundidad y por la generosidad de entregar lo mejor de nuestros talentos para estar junto a otros, siendo apoyo y confirmación de tantos que cambiaron su forma de mirar y pararse frente al mundo.
hemos sido tantas veces recurso y hoy, frente a la despedida, sólo queda rescatar lo mejor de habernos encontrado en el camino de atreverse a intentar cambiar el mundo.
un gran abrazo, diamelita.

ya es lunes

siendo algo tarde la verdad, igual escribo como resúmen del día, largo, intenso, variado, donde quedaron aquellos días de descanso, no leo el diario, no veo noticias, leo y escucho sólo lo que me interesa, el acontecer general no me va, sólo lo próximo, lo que a mí me preocupa, suena algo auto centrado, pero es lo que hay no más.
después de escribir el último blog, que me tomó dos horas como proceso de sacar y lavar lo que había dentro de mí, después del baño de tina de rigor en los momentos de vaciar sentimientos y pensamientos, quedé más despejada, más la compañía adecuada, más la comida pertinente, más un gato acurrucado en mis rodillas y yo arropada con mi chaleco favorito, con la gente muy, muy cercana, sentada cerquita, casi como noche invernal, sólo faltaba la lluvia y las hojas cubriendo el pasto, pude sacar igual la parte juguetona, mostrando y modelando las nuevas adquisiciones, recibiendo opiniones y aunque igual me pongo colorada como el viernes, estuve más tranquila, me permití hasta casi quedarme dormida en el sofá de costumbre que es mi guarida en la casa de la sister, que tiene ya tanto que contar de nuestras conversas, de nuestras risas y demases.
siendo ya bien día lunes, tengo más razones y emociones para reir, para saber que el proceso avanza, que la calma ha retornado y que será lo que tenga que ser, si basta con escuchar a la "maestra" para darme cuenta de cómo ha cambiado hasta mi manera de vestir, de hablar, salpicada hasta con garabatos cuando lo amerita, menos perfecta, más yo.
como conclusión, estoy poniendo límites, bien por eso, buscando lo que quiero y deseo, perdiendo cosas como no haber ido bailar anoche con el grupo que me invitaba insistentemente, pero ganando el hacer lo que yo siento que es bueno para mi en este momento, anoche necesitaba dormir mucho, descansar, después de un bonito cumpleaños, en que una vez más, estuvo el compromiso de la mayoría de la clínica móvil, que están dispuestos hasta a ir a buscarme después de clases, bien lejos la verdad, para que no deje de ir los miércoles con el equipo, gracias amigos por eso.
ahora, a las dos de la mañana, para levantarme igual a las seis y media, me retiro a mis aposentos, dormiré bien tapada, tengo frío y estoy resfriada, no me explico como, parece que no me he tapado lo suficiente, tendré que tomar algo para el dolor de cabeza y simplemente, dormir y descansar, que duerman bien los que aún están en vela, los que lean mañana, más bien en un rato más, que tengan una buena semana, ya viene fin de mes, se acerca abril, lluvias mil, que vengan, que nadie las detenga. un abrazo, diamelita.

hablar o no hablar

hay partes mías de las que no hablo más que con contadísimas personas, con las que tengo amistad muy probada, muy prolongada o muy intuída, pero me acerco lento para decir lo que me cuesta o duele de mí o lo que va contra todo lo enseñado de "como se debe ser y hacer".
y comienzo de a poco, esperando la aceptación incondicional, que no siempre recibo, de repente hay juzgamientos a lo que hago, a como me la juego, a como me "porto", a como digo cuidarme y a como luego me contradigo.
y vuelvo también, a mostrar la cara "correcta", la imagen de la "buenita y adecuada", cuando en realidad hay harto más que eso, tengo una mezcla que me resulta hasta a mí sorprendente y maravillosa, cuando la llego a mostrar, a veces muy de a poco, otras veces estrepitosa, depende de cuán libre me sienta con quienes esté para simplemente mostrarme con todo, lo políticamente correcto y lo contradictorio, lo sensato y lo impensado, lo que me gusta y lo que me cuesta, en fin, con lo ambivalente, lo que tiene sentido y también con lo que no tiene ninguno. y es tan intenso este proceso, en que al principio me cuestionaba todo y en que hoy que regreso a mi mundo interior, ya no arranco del dolor y la rabia, vuelvo a mí y a mi pequeño mundo, a volcarme para dentro para intentar entender y entenderme, para encontrar sosiego esta vez en mí, respuestas para y desde mí, nadie sabe mejor que yo lo que estoy sintiendo, pensando y elaborando, esta vez, con la compañía estrictamente necesaria, para simplemente, confiar más en mí y en mis intuiciones, que a caer en el torbellino de las opiniones de los que me dicen "ya te dije ya" o los que me aceptan a medias, los que celebran lo acogedora, cálida y centrada y se pierden a la juguetona, alegre, libre, y harto más.......
lo único que sé es que hoy escribir este blog ha sido terapéutico, al revisarlo y leerlo, me veo yo por lo menos, entera y total, y sí, a mí me gusta como soy, con lo contradictoria, con los errores cometidos y también con lo aprendido, con el mundo visto desde mí, con mi paseo sola aquí y allá, con mis decisiones, con el hacerme cargo de mi vida, con el pretender que mis próximos 40 contengan más de mí, menos de las expectativas ajenas, menos de las exigencias ajenas, si ya es más que suficiente con las mías.
y así, pasará este domingo, trabajaré un rato, manejaré sola para despejarme, sacaré nuevos discos para variar el repertorio y tal vez vea a una amiga, dispuesta a ser compañía, sin exigencia de que yo hable, escribiré un discurso para la despedida de unas amigas que se van de mi trabajo, en fin, mañana vendrá una nueva semana, ya veré qué rumbos tomaré, sólo sé que estaré más metida en mí por unos días, si ya se me pasará.......... y volveré renovada, con más paz y sonriente de nuevo.

¡ qué bonito regalo !

hoy teníamos una reunión especial, con un amigo que nos pidió juntarnos para entregarnos un regalo, una sorpresa para las hermanas, algo especial. llegamos a la hora acordada, después del día laboral.
llegó él sonriente y nos entregó un paquete para cada una, muy bien envuelto y la introducción al tema fue "sé que esto es muy importante en el encuentro de ustedes", dijimos, será un chocolate por el tamaño, una agenda, pero no, era algo muy especial, un hermoso libro que se realizó con el catastro que hicieron sobre los mendigos en el país el año pasado, sí ese fue el punto de partida para mi acercamiento al pasado, para descubrir a la sister y para encontrarnos desde el presente, ya sin temas que revisar, sólo para compartir futuros y esperanzas hoy.
y así tuvimos un rato con escucha, que ya habíamos tenido hace un tiempo atrás, pero el amigo de la sister se había conmovido con nuestra historia, con el sólo maravillarse de la posibilidad que nos dimos de salir una al encuentro de la otra, abriendo puertas desde la inocencia, que espero que no perdamos nunca.
así volvimos contentas a nuestros mundos, cada una en el suyo, cada una presente en la vida de la otra, cada una construyendo su propia historia, cada una buscando ser feliz en su opción de vida.
¡ qué bonito regalo !, cuanta preocupación sólo para expresar cariño, bien por dejarse conmover, por atreverse a mostrar lo que nos pasa, por compartir el trabajo en la calle, que cambió tantas cosas en mi vida y que sigue teniendo para mí sentido.
gracias por eso, por la amistad gratis, sólo por existir, por elegir estar donde uno quiere y puede, por permitirnos contarnos lo que vivimos , de manera simple, sencilla, con apertura a la aventura de conocer otros mundos que no he vivido, pero que me motivan para hacer mejor cada día mi trabajo.
un abrazo, diamelita.

este lunes 20.de marzo, ¡ otoño por fin !

qué día, ajetreado, recorrido, intenso, trabajado, pero igual bien, estuvo muy movido, ni siquiera alcancé a almorzar ni a parar por un segundo, hasta las siete, donde tuve el recreo del día, un rato de calma, después de ser madre, trabajadora, enfermera, paciente, cuidadora, transporte escolar, hermana, amiga, etc, pero tranquila, con mi ritmo, decidiendo, optando por nuevas alternativas de estudio, sí, volveré a estudiar, hoy lo decidí y moví la red, eureka! funcionó, cuando me muevo harto y me la juego, resulta, así que por hoy, todo bien.
todo comienza a estar como quiero, mirando adelante, superé la alergia, hasta me dieron de alta con todas las rcomendaciones del caso, cuidarme es la tarea, ya sé que de aquí para siempre tendré que tomar precauciones con hartas cosas, pero me hago cargo de mí, así que no más de usar cualquier producto, si no tendré que andar con cidoten en la cartera y como no quiero eso, no más pinchazos, por favor, me aprendo a cuidar y a saber qué cosas me vienen y que no, en todos los campos, léase afectivos, laborales, personales, familiares, etc.
así es que comienza una nueva semana, un nuevo tiempo de decisiones, de opciones, estoy sorprendida de muchas cosas que me están pasando, estoy tan distinta a la que era hace un año atrás, cuando estaba en tránsito, hoy ya sé qué quiero y como lo quiero, en hartas cosas, qué gran año transcurrido, cuanto ha cambiado y cuanto he propiciado de lo ocurrido, destino elegido, no acatado, no aceptado, si finalmente soy fruto de una tribu de mujeres potentes, digna miembro de mi familia materna, sí, orgullosa de eso, también de mí, me da algo de pudor reconocerlo, pero ser capaz de ser grande es parte de la tarea de la vida, con los costos que tiene, con las ventajas que le agrega.
qué música me acompaña por estos días? mucha, muy variada, alegre, cantable, hasta bailable y lo bonito, hasta compartida con mi hijo bilingue, sí, el mayor, a quien hoy al regreso le mostré de lo que más me gusta, y no chistó, hasta le gustó conocer más de mí, de mis opciones de vida y de mi compromiso social. como ven, crecen los hijos y yo quedo hasta un poco descolocada, aprendió a escucharme, como el del medio, que ama la misma música que yo desde siempre, tantos discos compartidos, tanta batería que los sábados le oigo con tanta alegría, por saber que ahí él es feliz, por sólo sentir como nos relacionamos fácil, si con sólo mirarnos sabemos cómo anda la vida, cuantos abrazos gratis, hasta con vueltas incluídas que me da en el aire de puro contento, de puro querernos desde lo simple, sin preguntas, sin cuestionamientos hoy.
y la little princess, linda ella, agripada, como la tía, pero bien, divertida, molestando a los gatos, que corrían ayer despavoridos, huían hasta por las cortinas de la pequeñina, insisto, van a tener que acostumbrarse no más, la niña es un tanto libre, habituada a los perros, que ponen más límites y hasta muerden, tendrá que aprender que a los gatos les puede molestar su estilo y la pueden arañar. lecciones que su madre le puede enseñar, con todo lo aprendido a estas alturas del partido.........
ya, me despido por hoy, que duerman bien, sigo trabajando por un ratito más, que mis habilidades computacionales anoche no funcionaron y se me perdió un archivo, tendré que encontrarlo y sí no, rehacer el informe, todo de nuevo, no, lo voy a encontrar, soy perseverante, no me moverán. un abrazo como siempre y también hoy especial, diamelita.

reinventando la vida

parece que la conversa de anoche con algunas de las chicas más cercanas, léase, la sister, la andreíta y la lore, que comenzó con el fin de acompañarme en mi trance alérgico mientras yo hacía sonar y recorrer la bolsa con hielo que era parte del tratamiento de shock, después del pinchazo de rigor en la parte dolorosa, tuvo más importancia que la compañía primitivamente ideada.
de partida, me reí harto, escuchamos música calma, de fondo, no de protagonista, lo que facilitó que el tema del día, entre tantos, fuera desmenuzado, hasta con alfileres, para no dejar nada por decir, nada por presumir, nada por olvidar y pasar de largo. adivinen cual fue.
sí, ganó premio, qué está pasando con el compromiso en este mundo, donde están las ganas de jugárselas, de apostar con todo y no a medias , por lo menos yo no puedo, si uno de mis grandes temas es que yo no sé no querer, con todo me comprometo si digo que sí, en todos los temas, con mi trabajo, con la gente, con mis amigas, con mi familia, con los sueños. .
despues, hay algunas canciones que escucho todo el día en el auto y que después rememoro sola cantandolas suavecito, desde mí y para mí, como una muy linda que canta mercedes sosa y que se llama "canción para carito" y dice:

sentado solo en un banco en la ciudad
con tu mirada recordando el litoral
tu suerte quiso estar partida
mitad verdad, mitad mentira
como esperanza de los pobres prometida.
andando solo bajo la llovizna gris
fingiendo duro que tu vida fue de aquí
porque cambiaste un mar de gente
por donde gobierna la flor
mira que el río nunca regaló el color.

es más larga, después les regalo el resto, pero quería compartir la sensación de felicidad que logro al contactarme con mi niña provinciana, simple, sencilla, que caminaba por las plazas de Chillán con su gente y que tal vez sea por ahí el camino, de esperar menos y disfrutar de lo diario, de lo cercano, de lo calido que tengo y comparto, en fin, desde lo mío. ya, por hoy estamos en paz, un abrazo más fuerte que el de ayer, diamelita.

alérgica a......

una vez más, para variar, estoy con una crisis alérgica, pero esta vez, es como la que tuve a los 20 años, muy potente, parece que volví a la adolescencia, otra vez, en tantas cosas, ventajosas y otras problemáticas, pero hoy, cuando ya ha pasado más vida por mi vida, estoy empezando a dar un giro sorpresivo a mi parada frente al mundo, más grandecita.
de partida, me corté el pelo, sí, sorpresa, me gustó como quedó, un poco desordenado, un poco formal cuando quiero que se vea así, lo controlo más y me veo linda, salió lo quemado, lo que ya estorbaba, lo que no podía manejar más que con un pinche. sí, cambio de look.
otro cambio es que estoy usando muchos más pantalones que antes, menos faldas y vestidos, pero además me permiten comodidad y simpleza para subir y bajar del jeep, lo que es vital para no andar dando espectáculo gratis, nunca tanto.
que más, estoy escribiendo harto menos, se han dado cuenta los lectores habituales, el material a exponer no es mucho, lo que es bueno, no es que no quiera contar, es que hoy tampoco hay tanto que decir y no estoy con rabia y pena como cuando empecé este blog en diciembre, las ayudas recibidas están siendo muy útiles y entre ustedes hay quienes me han esseñado frases memorables, como aquella "ahora estás sola, eso es estar separada. asúmelo así" eso me obligó a hacerme cargo de mí, de mis problemas y también de mis dones, nunca regalados, siempre cuidados. además, tengo a mis fieles amigos y amigas al pié del cañón, eso es un privilegio poco común.
así que ahora, parto dispuesto a que me pinchen probablemente con el remedio indicado para mi alergía se vaya, como también se ha ido parte de lo que ya no tenía para qué estar. abrazos muchos, suaves por favor, me pica y duele todo, pero volveré mejor. diamelita.

no pudo ser este intento....

una vez más lo intenté, pero no, no pudo ser. lo extraño es que a los otros tampoco les resultó, andamos con mucha tensión arriba del cuerpo, así que, como no me voy a forzar en nada que no pueda ni quiera hacer por hoy, volví a fumar. lamentable, igual por lo menos bajé la dosis de nicotina, pero el dejarlo ahora era mucho.
lo bueno es que a pesar de todo, hay momentos en que no lo necesito, cuando estoy tranquila, cuando estoy en paz, cuando me siento bien.
en fin, tendrán que venir días como la gente digo yo, después de todo, llegó el tiempo de resolver, de decidir, de afrontar, ya no de enfrentar, me cansé de arriesgarme para que el resultado sea el mismo: NADA.
como dicen los estrategas, "no hagas más de lo mismo si no te resulta", ese es el camino intentado que ya probó que no sirve, así que habrá que cambiar la estrategia, ya pensaré, si hay algo que sé bien, es pensar y darle mil vueltas a los problemas hasta encontrarles solución, sólo que cuando son los ajenos, es harto más fácil que cuando es mi pellejo el que se arriesga.
para algunos es tan fácil opinar desde la distancia y decir lo que se debe hacer, pero todavía guardo el deseo de lograr un buen acuerdo, para proteger a los que aún lo necesitan, para cuidar lo que alguna vez hubo y que hoy parece tan lejano, casi ya tan olvidado.
lo sorprendente es que hay miles de personas que dicen lo mismo, que tiene que pasar mucho rato para lograr paz y que aún así el resultado es incierto, en algunos casos cercanos lo veo desde lo que no pudo ser y, en otros, los que me emocionan, veo cambios inesperados, en que hay atisbos de que pueden llegar a tener buenos acuerdos y rescatan lo mejor de lo que hubo para poder llegar hasta a ser buenos amigos.
bueno, suficiente por hoy, seguiré luchando y creyendo, el día que ya no crea, me dedicaré a trabajar en otra cosa, si no puedo yo tener esperanzas, como podría transmitirlas, así que no perderé mi esencia y le daré duro a la vida, luchando y creando, poder popular. diamelita.

la pequeña mujer

la susodicha tenía que entrevistar a la pequeña niña, la frágil y aparentemente tímida adolescente, la que había abierto sus compuertas con ella, y le había contado sus dolores hace un tiempo atrás. pero no aparecía.
la espera se prolongaba, caminaba y se devolvía la susodicha, preocupada, podrá venir?. querrá venir?, vendrá sola o con su pareja?, había llamado ya dos veces a su casa y pasaba ya una hora de lento pasar del tiempo, pero nada, miraba y miraba, esperando verla en cada silueta que se acercaba, pero nada.
de pronto, la vió venir, acercarse con su carrito, con su sombrero típico, con su sonrisa y abrazo de siempre, allí estaba, confiada, con cambios en su cuerpo, ya no estaba el habitante adentro, estaba afuera, reclamando por sus cuidados y cariño.
y hablaron, vieron todas las salidas posibles, soluciones ingeniosas, variaciones ya había, garabatos ya usaba para mostrar la rabia, estaba más suelta, más grande, a pesar de su corta edad, demasiado corta para hacerse cargo de un otro, pero igual lo hacía, más segura, más empoderada, sabiendo con quienes contaba y con quienes tenía que pasar de largo.
y la susodicha se emocionó, no lo dijo, ni siquiera se dió cuenta en el momento, pero al manejar de vuelta de la trinchera, venía casi temblando, escuchó en la radio una canción muy vieja de queen y sintió la fuerza, la energía, la rabia sirviendo como motor de cambio, y también se empoderó.

taran, taran, tatán.....dejamos de fumar

anoche éramos dos las que decidimos dejar de fumar, hoy ya somos cuatro, vamos que se puede, espero que por harto tiempo, ya no digo por siempre, pero el máximo esfuerzo lo voy a hacer.
para empezar, resistimos el ir a comprar el siguiente pucho después que acabamos nuestras respectivas cajetillas y nos propusimos premios para felicitarnos una vez al mes por gastar menos y cuidarnos más.
para variar, en mi caso, será un viaje a la comunidad ecológica de peñalolen, donde mi amiga que diseña la ropa que todo el mundo me celebra tanto, tan hippie me dicen que parezco de repente, pero nunca tanto, me gusta por el juego de las texturas, por los colores y por lo linda que es simplemente.
así que haremos un viaje relámpago de vez en cuando, cuidando sí mucho los recursos ahora, pero también regalándose algo de alegría que lucir en el cuerpo y en el alma.
también acordamos llamarnos si nos viene el ataque de abstinencia cigarrera, contarnos qué nos tiene así (como si nunca lo hiciéramos) y apoyarnos en "vamos, resiste, tú puedes" para ser fieles a la decisión aperrada que hicimos.
nos ayudaremos también al ser todo el grupo ya no fumadores, oh! tremendo detalle, el grupo estable, del karaoke y conversa contínua, de las cartas de repente, no fuma. eso facilita las cosas, nos tenemos para decirnos "no va a poder ser", "aquí no le lleva pucho" y hasta cantaremos mejor todos.
así que como epílogo de un hermoso fin de semana, tenemos el "dejamos de fumar", buen final,
un abrazo, diamelita.

podando el jardín

ayer por la tarde, en un paréntesis que decidí tomarme, comencé a podar las plantas del jardín, metáfora obvia, comencé a sacar lo que ya no servía, lo archivado, lo que ya no tenía sentido hoy, lo que me molestaba o me había dolido y que ya no quería tener cerca. ya no quería recordar las espinas, fue una tarea ardua, elegir qué dejar y qué debía sacar me costó al principio, pero al ver los resultados, quedé feliz, me gusta lo que hay hoy, me representa plenamente y estoy bien así, más en paz con el pasado y viviendo el hoy, corriendo riesgos resguardados, porque creo que mi estilo es así, tranquilo, reposado, con calma, lento, pero avanzando.
estoy tomando la ruta de la vida que quiero tener, acompañada de todos los que hoy elijo tener muy cerquita, ando sonriente y con una sensación muy nueva de estar pisando tierra firme, consistente, fuerte y segura, todo claro, todo expresado, nada para leer entre líneas o territorios para suponer, qué tranquilidad me da eso, todo puesto para crear, nada para temer.
así que hay un nuevo camino para recorrer, aquí voy, eligiendo vivir, optando por lo que me hace bien y me hace feliz. un abrazo. diamelita.

las canciones de piero 1

anoche, después del ajetreo comentado por la sister, pasó que fuímos de lo cotidiano, que es tan bueno compartir, a lo profundo, sin vuelta atrás, cerrando las dos con el pasado, dejando selladas historias, abandonando todo lo inútil, lo sobrante, lo que dificultaba el cerrar la maleta.
hoy ya la podemos cerrar con lo suficiente, con lo que nos servirá para adelante, pero para atrás, sólo queda la mirada de que a las dos nos ocurrieron cosas dolorosas, pero ya pasaron , que nos sirvieron para crecer y para elegir ruta en la vida, pero ya pasaron.
así, quedó limpia y ordenadita la maleta, que empezamos a llenar anoche mismo con canciones, esta vez, con el inolvidable, como nosotras, "ojalá" que interpreta piero, aquí va de regalo un pedacito de la letra:
tengo una ilusión, ojalá
y de la mentira
necesito siempre ir a la verdad
y de la locura a la paz
de mi carne a la libertad
ojalá....
y de lo irreal
necesito siempre ir a lo real
de la oscuridad a la luz
de la muerte a la inmortalidad
ojalá...
es muy linda esta canción. curiosamente, sin saberlo, a las dos nos encantaba por separado. y seguiremos llenando de hoy para adelante la maleta con lo que nos gusta, con lo elegido, con lo que nos hace bien, con lo que sentimos que nos llena el alma, continuaremos diciendo "tengo una ilusión, ojalá". un abrazo, diamelita.

las anécdotas en el viaje al mundo de la fantasía

dentro de lo que rescaté del viaje aquel, estuvo el descubrir que ya no tengo que llevarla yo, tengo un reemplazante instituido a partir de hoy como el que guía, pone ritmos y acelera a los que están cerca, a saber, mi hijo mayor.
quedé tan sorprendida de su sentido del humor, me hizo reir tanto con sus ironías, tales como; "el animal más exótico que he visto aquí es un pato", léase en pleno animal kingdom, o cuando en cierta conversación con mi hija menor mirando maravilladas un ave en un árbol, que era preciosa, él dice: "cual, ah! esa huevá que está encima de la rama del árbol".
y todos los días caminábamos adelante, llevando al resto más atrás, (siempre ha sido un tema mi aceleramiento, el querer hacerlo todo rápido) pero esa semana, alguien me guiaba y me exigía aún más apresuramiento, quería él verlo todo, descubrirlo todo, aprovechar el tiempo.
así que para mí, dentro de las ganancias de este loco y vertiginoso verano, estuvo el contemplar fascinada al que hoy admiro por tantas cosas, entre ellas su fortaleza, su valentía, su atreverse, su perseverancia, su inteligencia, en fin, por todo y también sin razones, simplemente lo quiero mucho, ya saben, a mi hijo mayor. (ya hablaré de los otros). un abrazo, diamelita mamá.